Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла , так дура, овца косорукая!

Курице пришла повестка в суп

Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься - уже второй бутерброд доедаешь..

Узнав состав чупа-чупса, понимаешь, что полезнее будет съесть его палочку

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет..

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость

Если в мире наступит голодание, не переживайте! В нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!

Что ты хочешь на ужин, милый? Ах, мяса с кровью? Ну, отлично, у нас как раз есть кетчуп и «Докторская».

Да не буду я на диету садиться, я ж её раздавлю, сердешную!

Купила чай для похудения! Ничего так с тортиком идет!

Съел только что полкило селёдки, запил пополам молоком и ряженкой, заел растаявшей шоколадкой. Мда, по-моему, черешню можно не мыть.

Вегетарианкой я стала не из любви к животному миру, но из ненависти к растительному.

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, она устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришел жрать - жри молча

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в сутки!

У меня ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 9 вечера, с напоминанием "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ"!

Бутерброд падает всегда маслом вниз, а кошка приземляется на лапы... Что будет если кошке к спине привязать бутерброд?

О да, я овладел навыками ниндзя, и познал истину. Теперь я могу в 1 час ночи жрать бесшумно.

Бабы, которые жрут, и не толстеют - ведьмы, однозначно!:D

Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом. Только так. Теперь ты жирный мудак. И это биг мак. Пара-па-па-па!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

Самое страшное разочарование детства – узнать, что горячий шоколад это обычное какао:D

Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.

Девушки учитесь готовить!! Неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть жрать!

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Ночной дожор, всем выйти из холодильника!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Диета: ладно, одну котлетку скушаю, ничего со мной не будет......ещё одна и все....... да пошли все в ()опу, кому не нравится моя фигура пусть не смотрит...

Главное - не сколько весишь , а как при этом выглядишь

Я, обычно, не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.

Я так одинока, меня все бросили. - Не бойся, я с тобой. Я всегда буду с тобой. - Кто ты, о незнакомец? - Я ТВОЙ ЖИР